Gare au goriiiiiiiiiiiiiilllleeeeu, euh non, gare au serpeeeeennnnt

Aperçu la veille par « quelqu'un », dans la rue juste derrière, un « big cobra ».

Pas cool. Emoi, et moi, dans le voisinage.

Bon, relativisons, ici, une chenille venimeuse (mais pas mortelle), c'est un snake (un serpent), et tous les serpents sont des cobras, du coup, les alarmes du genre « la copine de la maid d'en face a vu un cobra » perdent un peu de leur adrénaline (l'aut' fofolle a juste vu une chenille, et si ça se trouve, c'est même pas dans le coin, alors...).

Certes, il y en a, des cobras. Mais il y a aussi plein d'espèces un peu moins antipathiques (4 espèces seulement sont mortelles, dont le cobra).

Et l'hôpital (sérieux) le plus proche est à 25 minutes de voiture seulement. OK, 25 minutes, c'est en pleine nuit, parce que sinon, c'est 1h en journée.

Bon à savoir aussi, ça rassure toujours de savoir : si t'es mordu par une des 4 saloperies mortelles, tu as entre 15 et 45 minutes (selon la bestiole – faut  bien la repérer pour permettre de l'identifier, le mieux étant de l'attraper – on se marre) pour trouver du sérum, moins dans le cas d'un enfant.

Bref, l'avantage, c'est que si on résume, ça tient en 3 mots tout court : t'es mort.

Moi, je préfère me dire que la probabilité de tomber sur un serpent est assez faible, et que si c'est un des 4 mortels, c'est vraiment pas de bol, un peu comme la chauve-souris de Bigard.

Ceci étant, ça n'empêche pas de prendre certaines précautions :

• Brieffer les Minis-Bouts sur « pas touche au baton, pas touche les buissons, pas touche les tas de ... de... trucs. Pis y'en a marre, mets tes mains dans les poches et viens plutôt faire un beau dessin ».

• Faire faire le grand nettoyage du jardin au jardinier,

• et couper ces fichues plantes grimpantes qui recouvrent la façade de la maison et même les balcons, que justement hier tu trouvais super, rapport que c'est joli et en plus ça fait de l'ombre. Tant pis pour les tourterelles, en plus, elles ont largement l'âge de se barrer maintenant.

• Pis fermer les portes, hein, fini les courants d'air. On crèvera de mort choisie : de chaleur.

• Ah, et acheter un chien, paraît que ça fait peur aux serpents, les chiens.

Mais non, j'ai pas peur. Je m'adapte, c'est tout.